![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
kommari… Это был настоящий бал. Из тех, которые бывают только раз в году и о которых потом несколько недель пишет вся глянцевая пресса и все гламурные сайты.
Императорский Рождественский бал, куда получить даже гостевой билет – это несбыточная мечта каждого, кто хочет приобщиться к настоящей жизни.
Вензеля с царскими коронами, лучший оркестр страны, играющий вальсы Шуберта, а какая там публика! Сенаторы и депутаты Думы, министры и руководители госкорпораций, олигархи и генералы силовых ведомств, руководители телеканалов и звезды этих самых каналов, Алла Пугачева и другие селебрити первой величины, они же сливки отечественной культуры – включая Максима Галкина и Андрея Малахова.
Но украшение бала, его кульминационный пункт – это так называемый выход в свет дебютанток, когда девушки из лучших фамилий страны впервые появляются на таких представительных мероприятиях.
Девушки были одеты в эксклюзивные платья, сшитые в Париже, прически их буквально сотворены лучшими в стране мастерами-визажистами, на нежных и тонких шеях красовались ювелирные украшения от самых знаменитых мировых дизайнеров или же те, которые более ста лет назад украшали такие же прекрасные шеи подлинных княгинь и графинь.
Девушек сопровождали бодигарды в одинаково черных костюмах, а их партнерами по танцам были молодые звезды русского балета из самых знаменитых театров, одетые в костюмы кавалергардов. И родителям девушек не нужно было опасаться ничего: сексуальная ориентация молодых звезд не сулила никакой, даже отдаленной опасности для чести и невинности нимфеток-дебютанток.
На столах стояли только что приготовленные блюда – какие только, от мясных до рыбных, и, конечно, черная и красная икра в больших блюдах. Французские булки, нежный хруст которых напоминал о России, которую мы потеряли, которая была так варварски, на самом взлете, погублена безбожной большевицкой властью.
Перед началом бала выступила новый депутат Государственной Думы, она же бывший прокурор Тавриды, которая в том числе осенила присутствующих своей домашней иконой с ликом незабвенного святого мученика, последнего российского императора, принявшего смерть за Россию от рук грязного и тупого быдла, возомнившего себя хозяевами тысячелетней России. Но слезы на лице прекрасной прокурорши – это были слезы радости. Радости за то, что Россия не умерла, что Россия жива, и что опять все у нас, наконец, как правильно сказал второй и четвертый президент России: «Шикарно, как и все на Руси!»
Да, шикарно – вот лучшее слово, которым можно описать все, что происходило. Публика – те, кто понимает – шепотом обсуждала наряд дочери никелевого короля, падчерицы музыкального продюсера, внучки генерала ФСБ, племянницы генерального директора федерального телеканала. Вспышки фотокамер, телевизионщики. Бдительные секьюрити следили за тем, чтобы простые гости не фотографировали ничего на свои айфоны – потому что этот шик и эта роскошь не для того, чтобы выкладывать ее в Инстаграмм и Твитер.
После очередной речи – выступил старенький князь, привезенный из Парижа, глава Всемирного дворянского собрания – и перед тем, как участники и гости должны занять места за столами с яствами, под музыку «Боже, царя храни!» - при звуках которого даже у бывших членов КПСС выступили слезы умиления, организаторы бала устроили падение на гостей множества воздушных шаров – элемент представления, заимствованный с конгрессов демократической и республиканской партий США. Но на наших, российских шарах, конечно, российские короны и российские двуглавые орлы.
Шары хлынули из специальных люков на потолках. Участники и гости радостно хлопали, играли шутливо этими шарами. Радость, веселье, смех…»
Еще не упали последние шары, как из тех же открытых люков посыпались кошки. Много кошек. Не десятки – сотни. И не те кошки, которых постят юзеры в социальных сетях, кошки милые и мимишные – а кошки серые, худые, драные, голодные, грязные, злые, то есть те кошки, которые живут в подвалах многоэтажек, у помойных баков и возле ларьков шаверм на отшибе и на окраинах.
Они сыпались на головы, украшенные прическами, стоимость которых превышает зарплату рабочего у станка или врача в операционной, на платья, цена которых больше, чем годовой доход простой русской семьи, на генералов, на олигархов, на продюсеров и на их жен в вечерних платьях.
Кошки визжали дикими голосами, шипели, царапались, кусались и прыгали с головы на голову. Некоторые прыгали сразу на стол и набрасывались на еду. На пол летели и разбивались вдребезги предметы императорского фарфора.
Какой-то бодигард выхватил пистолет, но сообразив, что стрелять в животных бесполезно и даже опасно, выстрелил в воздух. Это только усилило панику. Некоторые дамы на высоких каблуках падали, как срубленные деревья, другие метались в бесполезных попытках сбросить с себя серых шипящих существ, вцепившихся в их волосы и одежду. Кавалергарды-балеруны, не делая ни малейших попыток защитить своих спутниц, позорно разбежались по углам.
Среди всего этого хаоса и безумия на трибуну, с которой выступали почетные и почтенные люди, забрался кот. Этого кота отличало какое-то особо наглое, на грани цинизма, выражение морды.
Кот потрогал лапой микрофон, убедился, что он работает, а потом сказал по-французски:
Les aristocrates à la lanterne!
Ah! Ça ira! Ça ira! Ça ira!
Потом, явно засомневавшись в том, что современная знать так же хорошо знает французский язык, как и их предшественники сто лет назад, перевел сказанное на русский:
Аристократов на фонарь!
Ах, дело пойдёт! Дело пойдёт на лад!..
Я нажал на «Стоп» и посмотрел на Кота. Тот выглядел таким довольным, словно только что удачно стырил котлету у нашего пса-сталиниста Агафона.
- Кошек-то вы откуда так много набрали?
- Анархисты помогли, - сказал Кот. – Ради такого дела подобрали лучших классово-сознательных кошек.
- А ты сам икры поесть успел? – не без зависти спросил я.
- Какое там, - печально вздохнул хвост. – Полиция на место прибыла, нацгвардия, команды живодеров.
- Потерь с нашей стороны не было? – обеспокоился я.
- Потерь нет, - гордо сказал Кот. – При этом на самом деле нет, не в украинском смысле. Каждая уважающая себя пролетарская кошка владеет искусством телепортации – когда ситуация становится слишком опасной. Ваш Шрёдингер о чем-то таком догадывался, как я понимаю. Хотя и неправильно истолковал.
- А у этих? – кивнул я на экран. – У людей с хорошими генами?
- Не знаю. Не интересовался, честно сказать. То есть до фонаря, в общем-то. Говорят, таврическая прокурорша с ума сошла. Ну, так у нее и раньше с этим проблемы были.
Мы помолчали немного.
- Слушай, - сказал я. – У нас там заныканы крабовые палочки. От тебя, впрочем, и заныканы. Не откажешься?
Кот спрыгнул за стола и с грустью посмотрел на меня.
- Откажусь? Я? От крабовых палочек?
Он явно хотел процитировать российского министра иностранных дел, но как-то удержался.
А сразу пошел на кухню. Впрочем, очень стараясь сохранять достоинство. На балы ходить полезно, как я понимаю. Набираешься культуры.
Императорский Рождественский бал, куда получить даже гостевой билет – это несбыточная мечта каждого, кто хочет приобщиться к настоящей жизни.
Вензеля с царскими коронами, лучший оркестр страны, играющий вальсы Шуберта, а какая там публика! Сенаторы и депутаты Думы, министры и руководители госкорпораций, олигархи и генералы силовых ведомств, руководители телеканалов и звезды этих самых каналов, Алла Пугачева и другие селебрити первой величины, они же сливки отечественной культуры – включая Максима Галкина и Андрея Малахова.
Но украшение бала, его кульминационный пункт – это так называемый выход в свет дебютанток, когда девушки из лучших фамилий страны впервые появляются на таких представительных мероприятиях.
Девушки были одеты в эксклюзивные платья, сшитые в Париже, прически их буквально сотворены лучшими в стране мастерами-визажистами, на нежных и тонких шеях красовались ювелирные украшения от самых знаменитых мировых дизайнеров или же те, которые более ста лет назад украшали такие же прекрасные шеи подлинных княгинь и графинь.
Девушек сопровождали бодигарды в одинаково черных костюмах, а их партнерами по танцам были молодые звезды русского балета из самых знаменитых театров, одетые в костюмы кавалергардов. И родителям девушек не нужно было опасаться ничего: сексуальная ориентация молодых звезд не сулила никакой, даже отдаленной опасности для чести и невинности нимфеток-дебютанток.
На столах стояли только что приготовленные блюда – какие только, от мясных до рыбных, и, конечно, черная и красная икра в больших блюдах. Французские булки, нежный хруст которых напоминал о России, которую мы потеряли, которая была так варварски, на самом взлете, погублена безбожной большевицкой властью.
Перед началом бала выступила новый депутат Государственной Думы, она же бывший прокурор Тавриды, которая в том числе осенила присутствующих своей домашней иконой с ликом незабвенного святого мученика, последнего российского императора, принявшего смерть за Россию от рук грязного и тупого быдла, возомнившего себя хозяевами тысячелетней России. Но слезы на лице прекрасной прокурорши – это были слезы радости. Радости за то, что Россия не умерла, что Россия жива, и что опять все у нас, наконец, как правильно сказал второй и четвертый президент России: «Шикарно, как и все на Руси!»
Да, шикарно – вот лучшее слово, которым можно описать все, что происходило. Публика – те, кто понимает – шепотом обсуждала наряд дочери никелевого короля, падчерицы музыкального продюсера, внучки генерала ФСБ, племянницы генерального директора федерального телеканала. Вспышки фотокамер, телевизионщики. Бдительные секьюрити следили за тем, чтобы простые гости не фотографировали ничего на свои айфоны – потому что этот шик и эта роскошь не для того, чтобы выкладывать ее в Инстаграмм и Твитер.
После очередной речи – выступил старенький князь, привезенный из Парижа, глава Всемирного дворянского собрания – и перед тем, как участники и гости должны занять места за столами с яствами, под музыку «Боже, царя храни!» - при звуках которого даже у бывших членов КПСС выступили слезы умиления, организаторы бала устроили падение на гостей множества воздушных шаров – элемент представления, заимствованный с конгрессов демократической и республиканской партий США. Но на наших, российских шарах, конечно, российские короны и российские двуглавые орлы.
Шары хлынули из специальных люков на потолках. Участники и гости радостно хлопали, играли шутливо этими шарами. Радость, веселье, смех…»
Еще не упали последние шары, как из тех же открытых люков посыпались кошки. Много кошек. Не десятки – сотни. И не те кошки, которых постят юзеры в социальных сетях, кошки милые и мимишные – а кошки серые, худые, драные, голодные, грязные, злые, то есть те кошки, которые живут в подвалах многоэтажек, у помойных баков и возле ларьков шаверм на отшибе и на окраинах.
Они сыпались на головы, украшенные прическами, стоимость которых превышает зарплату рабочего у станка или врача в операционной, на платья, цена которых больше, чем годовой доход простой русской семьи, на генералов, на олигархов, на продюсеров и на их жен в вечерних платьях.
Кошки визжали дикими голосами, шипели, царапались, кусались и прыгали с головы на голову. Некоторые прыгали сразу на стол и набрасывались на еду. На пол летели и разбивались вдребезги предметы императорского фарфора.
Какой-то бодигард выхватил пистолет, но сообразив, что стрелять в животных бесполезно и даже опасно, выстрелил в воздух. Это только усилило панику. Некоторые дамы на высоких каблуках падали, как срубленные деревья, другие метались в бесполезных попытках сбросить с себя серых шипящих существ, вцепившихся в их волосы и одежду. Кавалергарды-балеруны, не делая ни малейших попыток защитить своих спутниц, позорно разбежались по углам.
Среди всего этого хаоса и безумия на трибуну, с которой выступали почетные и почтенные люди, забрался кот. Этого кота отличало какое-то особо наглое, на грани цинизма, выражение морды.
Кот потрогал лапой микрофон, убедился, что он работает, а потом сказал по-французски:
Les aristocrates à la lanterne!
Ah! Ça ira! Ça ira! Ça ira!
Потом, явно засомневавшись в том, что современная знать так же хорошо знает французский язык, как и их предшественники сто лет назад, перевел сказанное на русский:
Аристократов на фонарь!
Ах, дело пойдёт! Дело пойдёт на лад!..
Я нажал на «Стоп» и посмотрел на Кота. Тот выглядел таким довольным, словно только что удачно стырил котлету у нашего пса-сталиниста Агафона.
- Кошек-то вы откуда так много набрали?
- Анархисты помогли, - сказал Кот. – Ради такого дела подобрали лучших классово-сознательных кошек.
- А ты сам икры поесть успел? – не без зависти спросил я.
- Какое там, - печально вздохнул хвост. – Полиция на место прибыла, нацгвардия, команды живодеров.
- Потерь с нашей стороны не было? – обеспокоился я.
- Потерь нет, - гордо сказал Кот. – При этом на самом деле нет, не в украинском смысле. Каждая уважающая себя пролетарская кошка владеет искусством телепортации – когда ситуация становится слишком опасной. Ваш Шрёдингер о чем-то таком догадывался, как я понимаю. Хотя и неправильно истолковал.
- А у этих? – кивнул я на экран. – У людей с хорошими генами?
- Не знаю. Не интересовался, честно сказать. То есть до фонаря, в общем-то. Говорят, таврическая прокурорша с ума сошла. Ну, так у нее и раньше с этим проблемы были.
Мы помолчали немного.
- Слушай, - сказал я. – У нас там заныканы крабовые палочки. От тебя, впрочем, и заныканы. Не откажешься?
Кот спрыгнул за стола и с грустью посмотрел на меня.
- Откажусь? Я? От крабовых палочек?
Он явно хотел процитировать российского министра иностранных дел, но как-то удержался.
А сразу пошел на кухню. Впрочем, очень стараясь сохранять достоинство. На балы ходить полезно, как я понимаю. Набираешься культуры.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2016-12-22 03:56 pm (UTC)Усилят живодерные команды...
no subject
Date: 2016-12-22 04:04 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-26 06:18 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-26 02:21 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-26 03:14 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-22 04:28 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-22 04:30 pm (UTC)Советую взять книгу Вильяма Похлебкина "Кухня века" и выписать правдоподобное меню, ники , или скажем кайзера , или британского дома.
А то в кулинарных познаниях, вы берете прямой пример с Владимира Ильича. Не надо с него брать пример в этой области, это не вооруженные восстания,- готовить и ценить еду , тов Ленин не умел совершенно.
no subject
Date: 2016-12-22 04:40 pm (UTC)А так, у автора, наоборот, получилось иронично - бестолковое обезьянничание, не имеющее никакого отношения к первоначальной кулинарной культуре.
no subject
Date: 2016-12-22 05:47 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-22 06:36 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-22 04:56 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-22 05:05 pm (UTC)- Э-э-эй! - вскочил он. - Не трогай мои косточки! "Сколько?! Сколько". Не важно. Все мои. Вот наберу нужную сумму и съезжу к товарищам для обмену опытом. Меня уже давно из Северной Кореи приглашали. Это вы там по буржуям-аристократам шастаете, развлекаетесь. Да не чавкай так! Где твои манеры?
no subject
Date: 2016-12-22 06:42 pm (UTC)----
Мне кажется, там кошки не живут
P.S. коты последняя надежда коммунизма, после отмены прилета космической красной армии из другой галактики
no subject
Date: 2016-12-22 07:04 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-22 07:19 pm (UTC)Только одна небольшая деталь, бездомных кошек в российских городах уже практически не увидеть. Если кошка попалась на улице, что вообще редкость, то это домашняя, на вольном выпасе. Не знаю куда деваются, говорят, что расплодившиеся дворняги (которых реально целые стаи, случается что и людей - того..) передушили всех городских кошек, парковых белок, ежей итд. Так что имейте в виду, если будете писать о российских реалиях.
no subject
Date: 2016-12-22 07:21 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-26 06:20 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-22 07:37 pm (UTC)А кошки плодятся в соседнем магазине, 5-10 всегда бегает
no subject
Date: 2016-12-22 08:46 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-22 10:11 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-22 10:28 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-23 04:44 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-22 10:40 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-23 10:12 am (UTC)С обязательным кусочком мощей царя-мученика в оном.
no subject
Date: 2016-12-23 10:30 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-23 11:06 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-23 02:31 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-26 12:18 pm (UTC)Его, после того как скинули, дружно ненавидели все - и красные, и белые и всякие националисты с зелеными. Редкостный был консенсус достигнут. И длился долго, пока живы были помнившие царский режим. Толко когда они померли, власовская более чем полностью РПЦЗарубежом стала впаривать лохам про его "святость". Потом и РПЦ МП подтянулась, ставшая, как только НКВД-КГБ перестал держать ее за яйца, не менее власовской.
no subject
Date: 2016-12-26 07:19 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-22 11:25 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-22 11:27 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-22 11:32 pm (UTC)no subject
Date: 2016-12-23 07:59 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-23 10:25 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-23 08:00 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-23 09:37 am (UTC)Кстати, Шуберт и вальсы писал.
no subject
Date: 2016-12-23 08:43 am (UTC)Никто не даст нам избавленья:
Ни бог, ни царь и не герой.
Добьёмся мы освобожденья
Своею собственной рукой.
no subject
Date: 2016-12-23 10:26 am (UTC)no subject
Date: 2016-12-23 10:29 am (UTC)http://iplayer.fm/q/%D0%B2%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%81%D1%8B+%D1%88%D1%83%D0%B1%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B0/
И напротив: вальсы Штрауса считались чем-то фривольным и крамольным, низкопробным или как тогда говорили "кабаретным".
Так что поддержу автора. Что же до рассказа - то как-то повеяло одновременно с двух сторон:
1) Одной из серий Бэтмена (там тоже случился дикий погром на карнавале, и там тоже была Леди-Кошка).
2) Родными моими молдавскими сказками, в которых есть очень любопытный мотив (в авторском исполнении блистательно развитый в сказках В. Серджиу): в каждой стране своя сказка, и в каждой есть места, где живут звери, птицы, ящерицы, превращающиеся в людей - притом каждый в совершенно определенную личность со своим характером. У птиц, водных животных или рептилий у всех по-своему, а вот у зверей это превращение совершает ошейник, на котором нажимается волшебный рубин,. Правда в молдавских сказках он гранён в виде семилучной колдовской звезды (сейчас наизусть процитирую из "Сказки белой собаки" В. Серджиу: "...есть такие чуткие люди, что взрослея и вырастая, остаются "на ты" со Сказкой, и не просто для развлеченья старой Сказке внимать готовы, а способны в нее поверить всей душой, всем сердцем горячим, чтоб другим подарить на счастье, чтобы жизнь не казалась серой, а сверкнула и заблистала семицветным огнем волшебным, семилучным звонким рубином") - ну а в данном случае и так ясно, какая это могла быть звезда, не так ли? Притом и в народных, и в авторских сказках звучит и такой мотив: ошейник может быть выдан на время, для выполнения того или иного задания, и кроме превращения может нести и иные функции: в нем, в уменьшенном виде могут быть спрятаны инструменты, оружие, аптечка, что-то еще, встроена рация и т.п. Так почему бы не допустить и телепортацию? А кроме того - ну вот напали в кошачьем виде, выскочили на улицу, превратились в людей (пусть бы и гопнического вида, если это коты бродячие) - и пошли себе спокойно... как куда? - отмечать, естественно. Тогда из этого вывод: Кот и Агафон, а возможно и какие-то их союзники - они с постоянным превращением, то есть не исключено, что где-то орудуют и в человеческом облике (это хорошо у В. Серджиу в "Парижской сказке": после того. как фрицы убили слепого музыканта, его собака-поводырь по кличке Жюль после ряда приключений обретает превращение и становится бойцом Сопротивления, называя себя соответственно ГвидО (то есть по-французски то и есть - "Поводырь"). Там еще такой чудесный крысюк был, Мышель де Крысьяк, похожий на Луи де Фюнеса и вредный Яков Львович Пудель, похожий... скажем так, на Чарли Чаплина.
А вот "РАдужный кот" из "Плутишкиной сказки" (автора я забыл, но точно руссская какая-то фамилия) - эо нет, этоуж совсем тьфу-тьфушеньки...
С.Р. Миклован
no subject
Date: 2016-12-25 08:24 am (UTC)